tomheten går inte att beskriva.
sängen känns bara så kall och stor, som om något fattas.
det finns en saknad under täcket,
han är inte här.
♥

Jag är en tänkare. Jag tänker överallt, hela tiden - ibland precis lagom, oftast lite för mycket. Varenda liten sak analyseras i mitt huvud och jag skapar ett slags kaos trots att det kanske bara handlar om en bagatell. Sådan är jag, en tänkare i allra högsta grad.

Just nu tänker jag faktiskt inte så mycket, konstigt nog. Jag har hamnat i en ovanlig svacka som jag inte riktigt är van vid. Ibland, väldigt sällan, så stänger min hjärna av och då blir jag helt blank. Klart att det fortfarande flyger runt en massa tankar men jag kan inte riktigt få ett grepp om dem. Jag ser dem genom ett fönster och jag vet inte riktigt om det är verklighet eller fantasi - det är bara konstigt.

Nu borde jag återgå till verkligheten, dock så trivs jag just nu mycket bättre i mina tankar.
De skapar ett kaotiskt lugn.

Jag tror att denna höst drar med sig upplevelser, tankar och känslor som jag aldrig har varit med om innan.
Just nu känns det bra, riktigt bra.
Jag ska dansa till bra musik av bland annat Säkert! och Ratatat med vänner som jag tycker om, jag har skolan som tar upp en del tid vilket jag älskar och jag förväntar mig en massa myskvällar framför tv:n med tända ljus, varma filtar och sällskap som jag faktiskt tycker om riktigt mycket.

Detta är förändringens höst!

om varje morgon hade varit som denna så hade jag varit lycklig livet ut!

Jag tycker inte om att sakna någon, som om en del av mitt hjärta inte riktigt är med mig - det finns hos någon annan. De enda gångerna jag känner mig hel är när jag är med den människa som äger en liten del av mig. Utan honom så känner jag mig tom, jag saknar den pusselbit som gör mig till den jag är. Jag tycker inte om denna känsla, att någon kan bestämma hur jag ska må, om jag ska vara sorgsen eller glad - allt beroende på honom. Jag vill inte visa mig svag, de sista åren så har jag klarat mig fint utan att bli sårad. Även om sorgen har träffat mig som en vass pil mer än en gång så har jag ändå alltid haft kontroll. Nu har jag inte det.

Jag är lycklig, tro inget annat. Jag har inte varit såhär glad på väldigt länge och det har inte enbart med honom att göra. Jag har en fantastisk pappa som alltid finns där för mig, han är verkligen min bästa vän. Jag har två bröder som, vare sig de vill erkänna det eller inte, faktiskt älskar mig och beskyddar mig mot allt som skulle kunna såra mig. Jag har underbara vänner som lyssnar och hjälper mig med allt som jag själv inte förstår, de får mig att känna mig glad även om livet inte alltid är en dans på rosor. Jag älskar att plugga och högskolan är verkligen något för mig, jag kommer bra överens med många och allt känns så jäkla bra. Nu har jag även hittat en annan som gör mig glad, någon som jag inte trodde fanns för mig. Han är snäll, ärlig, söt, underbar och ja, han är ganska fantastisk. Han får mig att känna saker som jag inte trodde fan - han får mig att leva. Och tanken på att känslorna är besvarade får mig att sväva på små moln dygnet runt.

Just nu är livet lite av en dans på rosor för mig. Även om min lycka kanske är över imorgon så njuter jag nu. För första gången någonsin så avstår jag inte från kärlek för att jag är rädd för att bli sårad - jag är inte van vid denna känsla, att inte känna någon ångest över mina känslor. Idag är jag glad och jag vill inte tänka på morgondagen, detta är verkligen början på något nytt.

Ibland blir jag förvirrad och tänker konstiga tankar, då finns du alltid där och lugnar ner mig. Jag vet att jag stressar upp mig för ingenting och min puls slår oftast för många slag i minuten eftersom jag alltid har fem miljoner tankar i huvudet. Fast när jag umgås med dig så skingrar du tankarna på något mystiskt sätt, du säger alltid rätt sak vid rätt tillfälle och du brukar banka in i mitt huvud att jag faktiskt är helt okej som jag är.

När jag är ledsen och behöver gråta ut så finns din axel alltid där, även de gånger då jag inte ber om den. Ibland är jag riktigt glad och då är det du som sitter bredvid mig och skrattar åt helt löjliga saker som ordet "uggla" och en massa andra random ting som vi kommer på. Vi kan sitta en hel dag och bara skratta, som om alla problem faktiskt inte existerade och det bara var vi som fanns.

Du förtjänar mer än ett litet blogginlägg men du vet vad du betyder för mig, du vet att du är min bästa vän. Utan dig så hade livet varit så mycket gråare och jag tacka livet varje gång jag inser att jag har ens sådan fantastisk människa som dig i mitt liv. I slutändan så gör du mig glad när livet trycker ner mig mot marken och försöker kväva mig. Du är en av de som får mig att andas igen.

det är precis därför du är världens bästa vän♥

Jag har tusen tankar i mitt huvud, tusen fel som jag hittar på mig själv. Jag kan med säkerhet säga att det just nu inte finns en enda glad tanke i mitt huvud - allt är infekterat av bitterhet, sorg och ilska. Jag kan inte tänka klart och jag förvränger allt till något värre var fjärde minut. Ibland blir det såhär, när det mesta förvandlas till dimma och jag inte längre ser vägen framför mig.

Förlåt!

Just nu vill jag åka jorden runt; se Rom, Athen, New York, London, Tokyo, Paris och alla andra vackra städer som finns runtom i världen. Jag vill inte sitta fast i en skolbänk och läsa saker som jag inte förstår.
Jag vill vara fri.

Jag vill besöka Paris.
Jag vill bo på ett mysigt B&B och äta frukostbullar med marmelad på balkongen. Trots min enorma rädsla för höjder så vill jag se ut över Paris från den högsta punkten på eiffeltornet och känna mig mer levande än någonsin. Jag vill åka på en båt i kanalen och se alla vackra hus som ligger precis där vattnet slutar och land tar vid. Att gå runder på gatorna och hitta små smultronställen är också en dröm, att få se gamla hus och uppskatta allt det vackra.
Att få kyssa någon i en gränd en kväll påväg hem från en pubrunda. Att känna en varm famn varje morgon och varje kväll, att inte vara ensam.

Jag vill vara lycklig i Paris.



weheartit.com

jag saknar dig.

Jag kan inte förklara varför, därför begär jag inte att ni ska förstå, men just nu känner jag mig så jäkla ensam. Egentligen har jag absolut ingen anledning att känna så men det gör det inte mindre sant. Det känns som om något saknas, något riktigt viktigt. Jag ligger ensam i min säng och tänker på den bit som saknas. Jag är rädd för svaret på frågan, det vet jag själv, men för att gå vidare så måste jag nog ändå öppna ögonen och se sanningen för vad den är.

Jag vet att det är förvirrande, jag blir själv helt snurrig i huvudet. Därför ska jag nu släcka ner allt, blunda och försöka glömma det mesta förutom mina underbara drömmar. God natt!

"jag tycker om dig, jag trodde du visste det."

Just nu kan jag inte fokusera på att jag ska upp om fem timmar,
eller att jag borde stressa över allt möjligt.
Just nu är jag bara glad!

Just i detta ögonblick, när jag skriver detta blogginlägg, så är jag lycklig. Jag var kanske inte lycklig igår och imorgon så kanske vardagen känns grå igen, fast just nu så är världens full av vackra färger.
Jag trivs med hela mitt liv för första gången på sju år, det känns bra. Skolan fungerar utmärkt och även om jag stressar inför tentor och uppgifter så kan jag ändå hitta lugnet bland tusen kaotiska tankar. Min klass är bättre än jag trodde och det känns verkligen rätt - mer rätt än på länge. Jag tycker om en annan människa på ett sätt som jag aldrig varit med om innan, som om världen faktiskt cirkulerar till viss del runt honom. Det känns också riktigt bra.

Mitt liv ligger i harmoni just denna kväll och hjärtat slår flera extra slag för att jag är så lycklig. Igår fick jag inte sova en blund, fast det gör inget eftersom det var antagligen den bästa natt jag varit med om. Nu ska jag lägga mig och krama om min ena kudde som inte luktar som mig, den luktar som någon annan - en doft som får mitt hjärta att slå två hundra slag i minuten och som skapar ett leende på mina läppar. Denna helg har varit en av de bästa någonsin och med det så säger jag god natt och dröm sött. Jag vet vem jag kommer drömma om...

just nu svävar jag på små rosa moln.
jag kan inte beskriva det på något annat sätt,
men gud vad bra det känns.